mancano ormai circa una decina di giorni al mio rientro. in giorni come oggi non vedo l'ora che passino almeno tutto finisce. ma sì finiamo tutto subito. come sempre sta arrivando la mia reazione, mi chiudo. voglio farlo, mi dà la sensazione che tutto possa fare meno male. e si alzano i muri ed io non lo impedisco. sto a guardare. sono fuori. mi sento fuori per cui perchè non restarci? penso a lei, con rabbia ora. tanta. penso a tutti con rabbia. anche se li amo. e nonostante li sto chiudendo fuori, per loro due ci sarò sempre, come per i miei ragazzi. sempre. quante persone ho per sempre, quante persone ascolto per sempre. forse è ora che anch'io cerchi qualcuno per sempre.. qualcuno che possa ascoltare le mie emozioni. qualcuno con cui urlare, buttare fuori tutto. mi chiedo se mai riuscirò a buttare fuori tutto senza pensare che posso far male a qualcuno. mi chiedo se prima o poi riuscirò a fare solo il mio bene. solo io da perfetto egoista. solo io senza battermi per qualcosa o qualcuno che non sia io. e ho voglia di guardarli tutti in faccia, dritto dentro agli occhi e di mandarli a quel paese. tutti uno a uno. e ho voglia di fare domande, o meglio, ho voglia di risposte. servo. per il mio lavoro, per la passione che ci metto dentro anche se di strada ne ho ancora da fare tanta, servo. vorrei servire io. io solo. vorrei qualcuno con cui piangere senza che faccia domande, senza che dica parole. solo che mi tenga fra le braccia e mi lasci piangere senza sentir vergogna.